El Mar Muerto si estaba muerto!

El sábado después de Masada fuimos al Mar Muerto, obvio que me moría de ganas de ir (valga la redundancia en el tema mortífico), además después de Masada me parecía un panorama perfecto para pasar el calor insoportable que había allá arriba.

Llegamos a Ein Gev la playa más concurrida del Mar Muerto, había mucha gente lo que me hizo suponer que de verdad era la raja bañarse ahí.

Para que se hagan una idea.... llegas y tienes que bajar una ladera de pendiente media que cuando la haces con las chalas secas y hacia abajo no presenta ningún problema pero de subida no es nada de fácil, por que claro, nadie te advierte que el agua del Dea Sea es aceitosa! yo sabía que era densa por la cantidad de sal y que esa era una de las razones que te permitían flotar, pero la verdad es completamente aceitosa, nada de agradable les diré!

Lo primero que vi al llegar abajo fue un centenar de hindúes poníendose barro en todo el cuerpo, otro tanto de turistas flotando y una "playa" que son aproximadamente 5 metros de piedras en una pendiente de 45° súper comodo, NOT!

En fin, ya estaba ahí, además fui la que promovió el paseo así que al agua pato se ha dicho! y como no me iba a tomar esta foto tan clásica!

Ahora que ya está decidido el tema de meterse al agua muerta, la cosa es no sacarse la cresta al hacerlo, porque como ya les conté el agua es aceitosa por lo tanto, las piedras de la "playa" también! logrando llegar al agua de la forma más digna posible para no caerse y ser la burla del lugar en los 15 idiomas distintos que escucho a mi alrededor.

Llegas al agua y sórpresa, es caliente, aceitosa y cada pequeño rasguño que tienes, o el cuerito del dedo que sabiendo te iba a doler 4 días te lo tiraste igual porque no podías esperar a llegar a la casa y cortarlo como corresponde, bueno te das cuenta de todas esas pequeñas áreas de tu cuerpo que están abiertas (y otras también) porque ARDE!!! en serio! porque no ponen eso en las guías, en la Lonely Planet, nadie te lo cuenta! TODO ARDE!!!!

Además no te referescas después del paseo a Masada porque es caliente! así que una vez adentro le pegúe un grito a mi colega y amiga mexicana Meztli para que me tomara la clásica foto que ya vieron y rajé afuera del agua! (yo la muy gansa traje el The Clinic desde Chile para tomarme la foto flotando mientras lo leia y se me quedó en Tiberias, fail!)

No crean que esta historia termina acá! tal como entramos al agua tratando de mantener la dignidad y evitar la caida, tenemos que salir por las mismas piedras resbaladizas pero esta vez apurada porque solo quieres llegar a la ducha y sacarte este aceite mega salado para que deje de arder. Cueck! la fila de la ducha tiene a todos los hindúes tratando de sacarse el barro! En fin, no me queda más que subir ahora con las chalas mojadas que no hacen nada de fácil el seguir manteniendo la dignidad. Pero lo logro llego arriba sin caerme! Lo de la dignidad es tema aparte.

Terminan los hindúes y solo quedan antes que yo un papá con su hijo de 7 años, hablan alemán entre ellos. El papá muy amoroso con su hijo lo enjabona por todos lados, después se enjabona el, también por todos lados (les dejo la imagen mental). El muy amable al terminar de ducharse me mira con una sonrisa de oreja a oreja y me dice: Take it, siiiii el jabón! para ser polite le agradezco y lo recibo con mi mejor sonrisa, pero al momento de recibirlo, upssss lo dejo caer (obviamente a propósito) y le digo Dont worry! pero el si se preocupa se agacha y me lo vuelve a pasar! no me quedó otra que recibirlo y si, lo confieso lo use! no había manera de sacarse el aceite salado sin el jabón comunitario, así que finalemente usé el jabón que quizas por cuantas manos (las manos son lo de menos) pasó?!

Si piensan venir a Israel y nadar en el Mar Muerto, que no les vendan la pescada (que obviamente acá no hay porque está muerto) consideren traer zapatos de agua como Crocs, un jabón propio y no tirarse ningún cuerito antes de entrar al agua porque ARDE!